小粉丝(❁´◡`❁)*✲゚*

像只野猫,无惧风雨

觉得很痛苦
画不出东西
也无法和别人正常交流
情绪波动很大
好像快要爆炸了
想去死
想去死
救救我

心里很堵的慌
不知道该从何说起
哭不出来
不知道怎么发泄
对美好的事物我毫无感觉
对痛苦的事情只有徒增悲伤
我好累
不知道该怎么活下去了
就是不知怎的
不知道该如何活下去了

突然觉得活不下去了
就突然之间
不知道该怎么活下去
不知道以后该怎么办
不知道我的未来会怎么样
我觉得自己可能注定就是这模样了
不太会主动和人好
总是羡慕嫉妒别人的好人缘
总是觉得有人在我背后议论我
总是不敢把自己想要讲出来
总是觉得自己是最棒的最努力的可是每次都无法回报应有的东西
别人说我是一个自己努力的实干家,我也这么觉得
可是为什么付出了比别人更多的努力每次都不能得到应有的回报
是我做的不够好吗
是我说错话了嘛
为什么大家都不喜欢我
为什么都没有人愿意来找我玩
我好累
真的好讨厌自己
感觉不到活下去的动力
好讨厌
好想死

身体变得好差
看样子真的要休假了

不会和人交往
也不想和人交往了
实在太糟心

我一直都是一个很小气很爱吃醋的人
也不喜欢别人区别待遇
所以看到好朋友和其他人关系很好
回复别人也不回复我我其实是会闹脾气的
但是我舍不得说出口
心里其实醋坛子早就打翻了
特别特别不舒服
各种不平衡
然后就会开始想是不是朋友不喜欢我了
是不是我惹他生气了
然后就又开始想逃开
最后我连话也不想和她讲
怕我一开口那种委屈的语气会惹人不快
很多时候我一个人憋着
憋着憋着就觉得自己做什么都不好啦
就是一个废物
超没用
然后就会像现在一样
躲在这里写这些话
发泄自己的情绪

反正我心情一下好一下壞誰也拿捏不准
總之
不招惹我你就是安全的
招惹我
心情好可以放你一馬
心情不好把你從馬上拉下來用腳踩
最近煩惱的事情太多
患得患失
心情很不好
lof大號沒有心情特好的時候絕對不想上
和人交流的能力直降零點
不想畫畫沒有腦洞
感覺世界的一切都不真切
虛偽的很
也做作的很
怕極了再一次飽受世人冷眼
一舉一動
一顰一簇都不是我自己的
沒有那個地方真正屬於我自己
就連我自己本身也在被身邊的人模仿
毫無個性
不知喜樂
家人溝通極少
是不願還是無話可說
學習鬆懈
三天打魚兩天曬網
不知收斂
於是成了一個廢人
渾渾噩噩
不知所措
只是躲在小丑的面具後面
做假裝的微笑
真難
真難

感觉现在说话不能在这么随便了
要更加有大人的风度才行
而且画画也不能随便了
已经是自己的一个责任和义务了

画不动了,心累了
别再打扰我了
让我自己决断吧好不好

野原啾之助٩( ᐖ )و:

接下来的话是我自己的一些心里话
我个人来讲很不善交际,和人聊天经常冷场
又因为性格原因负能很多,很多愁善感
所以有的时候会在lof的小号大吐苦水,吐干净了,就舒坦了
但是我现在还是会在自己都没有意识到自己忘记切换账号的时候讲一些不好听的话
如果你们看到呜啾发负能了还请选择性无视
我不想给大家看我这么狼狈的样子,一个成熟的人就算在外面受了极大的委屈在朋友好家人面前都不会展现失落的样子,
我想成为这样的人
所以我很感谢你们无视我这小家子气的po
而同时也想告诉那些关注我小号的人请取关
如果你们是为了我好的话
这是我唯一的私人空间不想给谁看
所以当你们关注他的时候我其实很生气
但是我不说不代表我接受了
反而我觉得无所适从
很难受
不想责备谁,也不想为自己开脱
只是我累了
真的不知道该怎么办了
望周知
就这样

还是这种安安静静的生活最适合我了
又不用担心被错认
也不用担心招惹谁
安安静静
安安静静